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05 settembre Promesse e scommesse. Come incastrarsi da soliPromesse e scommesse. Come incastrarsi da soli
Il manuale del perfetto autolesionista.
Ignoro quale sia le leva che ad un certo punto scatta e mi spinge a promettere qualcosa di stupido o di esotico. Qualcosa che normalmente non farei, ma che sotto la carta dorata della sfida diventa l’obiettivo più appetibile da raggiungere.
Per cui, sconfessando quello che è il titolo, rivelo che non ho scritto alcun consiglio per godere appieno dei vostri istinti autolesionisti, ma piuttosto ho aggiunto un ulteriore strumento di controllo e di potere per questa mia devianza: il Rimembratore.
Il Rimembratore non è, come potreste pensare, una diavoleria chirurgica che serva a riattaccare le membra ad un tronco, ma un elenco che mi ricordi costantemente le scommesse archiviate e quelle in attesa di esito. Quali promesse e con quali scadenze, insomma. Giusto per non svegliarmi il giorno prima e scoprire che avevo promesso di partire per il Congo.
L’unico fattore positivo è che questa moda delle scommesse è iniziata solo un anno fa.
Esame di chimica superatoà pellegrinaggio a Santiago de Compostela a piedi
Esame di biochimica superatoà ossigenato i capelli (manca foto dell’evento, fortunatamente)
Combo anatomia II e Microbiologiaà fallita. Purtroppo il TERRORgame delle tre buste con Barbara non si è compiuto.
Laureaà Bagno in boxer nel lago di Lochness. Da effettuarsi anche se dovesse essere di gennaio
2014à Sposa promessa n°1 (Mila)
2015àSposa promessa n°2 (Barbara)
2016àSposa promessa n°3 (Erica)
31 agosto Io ci fuiEbbene sì.
Quando si dice: I casi della vita!
George mc Anthony in concerto a Bielmonte, a pochi km dalla nostra base operativa in quel di Rosazza.
Incredibile, direte voi.
Ha infatti dell'incredibile che il magnetismo tra il cantante e il suo sosia di san Genesio e bbia portato il "Giorgio Antoniotti" nazionale a esibirsi a Bielmonte.
Ovviamente vasco finse una gastroenterite a scusa della sua assenza, quel giorno. naturale che non potesse essere sul palco e applaudirsi dal pubblico allo stesso tempo.
IO INVECE C'ERO.
IO HO VISTO
IO HO LA FOTO CON GEORGE MC ANTHONY
La aggiungerò presto, non temete.
Per ora un video amatoriale scovato su youtube e girato proprio in quella giornata.
Purtroppo c'era un tempo infame, e il povero vasco è stato costretto a suonare in un tristissimo parcheggio coperto fatto interamente di cemento armato.
Faceva pure freddissimo, ma in confronto alla serata "Rap in town", passata all'Asmara, era un piacere soffrire le pene dell'inferno per ascoltare Giorge.
(ah, tanto per avvertirvi: attenzione ai rapper che si spacciano per svizzeri di lugano: potrebbero essere degli impostori di Lucano, frazione di Sagliano Micca)
29 luglio professori ed altri interessanti esempi della fauna che popola gli ambienti medici genovesiAlcuni non hanno nemmeno bisogno di un commento.
Chi può e sa, ne goda. Gli altri passino oltre.
Iniziamo con alcuni inconfondibili:
Un unico suggerimento: non è la Marcenaro.
Vabbè, allora via con la carrellata del gruppo di fisiologia:
Giacca di pelle nera. Sfondo di Metropolis, di Fritz Lang.
Un genio ingabbiato, circondato da una pletora di idioti impomatati.
Eccone alcuni:
Non ditemi che dovrei anche spendere parole per questo...questo...
Altri due esempi di eccellenza dell'ateneo genovese...
Siamo d'accordo che l'esperienza valga molto, ma alle volte si esagera!
Altre volte, le eccezioni sono piacevolissime
Non supplicherei entrambi allo stesso modo urlando: "Deflorami!"
Che scena. Epica.
Il Supremo. Chi altri, sennò?
Ora qualche "collega"
26 luglio NewsE alla fine ho davvero comprato un violoncello (chi mi conosce, lo sa: se decido di far qualcosa, anche la cretinata più assurda, la faccio davvero)
A parte che i giapponesi hanno una mentalità tanto perversa da creare horror su qualsiasi tema ( mancano solo i teletubbies e poi siamo a posto) la differenza tra me e la foto sta nel fatto che dei due sono io quello coperto di sangue, mentre il violoncello guarda stolidamente in camera.
Ma ho altre novità: in una notte di luna piena, al dipartimento di anatomia umana, ho battuto Angela nella guerra psicologica a cui sottopone ogni studente.
Paolo 20--Cadoni 0
07 maggio FENOMENOLOGIA DEL MERCATOPochi giorni fa sono andato al mercato rionale el quartiere "Vallone" a Pavia.
Fin qui nulla di strano. Forse vagamente noioso, ma nessuno si aspetterebbe di ESSERE IN PERICOLO in un semplice, modesto mercato di quartiere. Quanto vi sbagliate... FENOMENOLOGIA DEL MERCATO
ovvero CHI C'è E CHI NON PUò MANCARE IN UNA VERA ESPOSIZIONE DI RARITà UMANE. LE COMARI
Sono tutte donne di una certa età, tra le quali, a volte, si infiltra qualche giovane babbiona outsider. siedono dovunque ci sia abbastanza spazio, e non importa se si tratti di una panchina o delle fioriere della merciaia. Loro si siedono, al diavolo le violette. Temibile è il loro modo di squadrare i passanti, commentando ad alta voce, e inevitabilmente in dialetto, il modo di vestire delle altre donne. Questo in mancanza di altri argomenti bollenti, come il gossip di rione, i successi dei figli, l'ultima offesa della nuora e le disgrazie e le malattie proprie o dei parenti più prossimi. Generalmente condiscono il loro continuo pigolìo con eslamazioni tipo "Oh, Signùr! Ohiààà! Ma dim nooo!" LA GIOVANE DISADATTATA
Dark, punk o solo pesantemente truccata. Veste nei modi più disparati, dal monocronmatico nero al catarifrangente multicolore, con annessi lampeggianti e bengala di segnalazione. Di solito innocua, concede senza economie sguardi carichi d'odio alla restante fauna umana, considerando tutti degni candidati ad una terapia a base di radiazioni e cianuro. LO SCEMO DI GUERRA
Convinto anche lui che i metodi definitivi indicati da "LA GIOVANE DISADATTATA" siano il futuro, per ora si accontenta di comprare finti cimeli simil-fascisti al banchetto apposito, dove regna un losco figuro, il "CAPO DEGLI SCEMI DI GUERRA" colui che finge di abbracciare tale ideologia per lucrare dulla buona fede di questi individui. Sì, perchè nonostante le apparenze, sono forse i più innocui abitatori dei mercati, restando a gironzolare attorno al loro banchetto di militaria, sfumacchiando e ricordando con nostalgia i tempi in cui c'era LUI, e tutto andava bene. Alle volte si riconoscono per le abitudini alimentari, se proprio non sono vestiti con mimetica e colbacco: alle 9 del mattino sono riusciti a conquistare una birra media e un panino con la salsiccia e i crauti. Non chiedetevi dove abbiano trovato quelle cose, in un mercato dove al massimo si possono comprare i taralli al peperoncino. Codesti figuri hanno i loro segreti. IL BAMBINO CICCIONE
Sempre malvestito e ciondolante,vagamente unto e sudato, il BAMBINO CICCIONE cammina lento, inevitabile come il caldo. Dietro di lui, spesso e volentieri, una famiglia adeguata alla stazza o, come minimo, adeguata al bambino. Lo sostengono e lo incoraggiano nella sua schifosa obesità, regalandogli ad ogni banco alimentare qualcosa di stantìo e colorato, come i ciucci di zucchero o il marzapane a forma di spiderman. Da notare che alle volte questo temibilissimo bambino sia motorizzato, conducendo a velocità quasi impercettibile ( ma sempre senza avere una direzione precisa) una piccola bicicletta gemente, che ha le ruotine anche se il bamboccio ha ormai quasi vent'anni. IL BAMBINO MOLESTO
Versione coatta del precedente. E' scesciuto a sberle e reality show. Crede di essere un divo, e cerca di attirare l'attenzione di tutti cantando a squarciagola, urlando vituperi contro la nonna e andando a cozzare dovunque. Sorride maligno a chiunque gli dia corda, che da quel momento in poi è costretto ad essere eletto, suo malgrado, pubblico preselto o vittima designata, a seconda del punto di vista. non potrete inibire IL BAMBINO MOLESTO perchè dalla sua ha genitori che lo considerano un Dio, e anche quando vi taglierà la borsetta firmata con un coccio di vetro trovato per terra, la madre, accarezzandolo amorevole vi dirà "cosa vuole, è un bambino". Appunto. Il giorno in cui la madre si distrarrà a guardare un mucchio di abiti a poco prezzo, il bimbo farà una fine tremenda. Mai nessuno ha visto l'evoluzione adulta di questo sottotipo umano. IL MISTICO
Osservando bene il volto dei passanti, potrete vedere che almeno uno, ma io sostengo che siano molti di più, sorridono beoti alla folla che li circonda, alzando ritmicamente il braccio a mò di benedizione. se doveste incrociare il loro sguardo, questi sorrideranno di più, sentendosi in dovere di attaccar bottone, e raccontarvi di come la moglie li abbia lasciati soli, il cane sia morto investito e che l'unica loro attesa sia la morte. Non credetegli. Cercano solo di portarvi verso il loro baratro di disperazione, e avere nuovi accoliti con cui lamentarsi dei mali del mondo. L'ESALTATO
Un idiota. Un perfetto idiota. 30-40 anni. Bruciato dagli anni ottanta e convinto di essere ancora lì. Tutto tirato, maglietta aderente nonostante il fisico segaligno, capelli corti ossigenati o direttamente rasato. Occhialetti da deficiente, meglio se con le lenti a specchio arancioni, gialle o blu elettrico. Gira come uno smargiasso, pavoneggiandosi della propria beltà e avendo come target LA GIOVANE DISADATTATA. Cerca carne fresca con macelata disperazione dietro alle lenti, aggrappandosi come un naufrago a qualsiasi donna gli rivolga la parola, fosse anche solo per dirgli "Mostro!" E' molto imbarazzante vederlo quando incontra un suo vecchio amico, con la moglie e un tenero frugoletto in braccio, tutti vestiti sobriamente. L'ESALTATO non si scoraggia, e rimane eccessivo e soptra le righe nonostante la freddezza dell'amico, che lo incoraggia timidamente, sotto lo sguardo feroce della moglie. Colpito da ripetute pacche, l'amico fuggirà con una scusa qualsiasi, e L'ESALTATO non potrà far altro che seguitar nel suo eterno andare. LA COPPIA
Come si siano trovati, è difficile dirlo. Che si trovino attraenti è una sfida per l'intera umanità. LA COPPIA, infatti, non ha nulla a che vedere con una normale coppia di innamorati. Essi sono il fondo del barile, quel residuo ingrommato che non si riesce a raschiar via. In definitiva, sono bruttissimi. Si compensano, per carità: se lei è grassissima, lui sarò uno stecco. Se lei fosse bassa, lui sarà praticamente un lampione, e spesso pelato. Nessuno riesce ad immaginarli a letto senza un moto di rigetto. Eppure loro ci tengono a far sapere che si amano alla follia, e non perdono occasione per baciarsi schifosamente o palpeggiarsi spudoratamente. Forse non parlano nemmeno, a meno che quel biaschichìo sgrammaticato sia linguaggio. attorno a loro c'è quasi sempre un piccolo vuoto, e da lontano, LE COMARI li hanno già visti arrivare. IL SOSIA
E' uguale ad un attore famoso,un atleta o conduttore televisivo. Ce n'è sempre almeno uno in ogni mercato, e fa finta di non saperlo, anche se a casa ha fior fior di medaglie vinte ai concorsi per sosia. il più frequente è il sosia si Sean Connery, ma non mancano anche gli altri. E non basta una testa cotonata per dire "Caparezza" o "Branduardi" cercate, cercate, e troverete anche voi IL SOSIA. Se non doveste trovare nessuno...cominciate a porvi la seria domanda se non siate voi il sosia di qualcuno. Avrei altri 10'000 tipi umani, manon mi basterebbe una vita ad elencarli. Vi ho descritto i più temibili, a voi fare attenzione al prossimo mercato per individuarli e fuggirli. |
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